好久没有码过自己的心情了，在一年前我还会偶尔发点没什么营养的话。
像是[今天天气真冷呀][要起床日语考试了！]。这样的话。
一年前偶尔也会做一些很奇怪的p图，当时想着我如果画不好画我就成为娱乐博主好了，认真画画的时候热度二十到三十左右，把我的尖叫鸡摆出来，居然可以破千热度，感觉达到了人生的巅峰。
当时看起来这个自娱自乐的傻子好像真的很开心。因为我的时间还有很多。
时间还有很多的时候，我的梦想也有很多。
初中的时候，我最佩服的一个偶像就是日本漫画家小畑健。当时我周围都只是些普通的中学生，我只是稍微画画好一点点而已。但是在我的意识里我就是画画特别好。我什么大师都没有见过，也没有绘画基础。但是能提起画画就特别快乐。
[我真的是个天才，我一定会成为一个很年轻的漫画家]
当时这么想。
高中的时候是我最锋芒的时候，作为一个美术生，在画室里拿到了好几次的第一。我很享受这样的感觉，因为自己和别人不一样。当时做了很多过分的事，我没有理会我周围的人到底跟我相处的好不好，因为我觉得我不一样。我质问老师我的画跟我朋友的画到底哪一张联考分会更高，我没有意识到，他并不想跟我比一个分数。
我也不知道那时我到底是喜欢画画，还是喜欢这个单纯的优越感。我看了很多艺术家的生平经历，花了很多上课时间去研究画画的派别和技法。我想考进央美，我想成为一个画家。我感觉我的时间还有很多。
大一的时候，上面的东西一样也没有实现。这个时候，我想以后环游世界。我想学好日语去日本生活，我想得到一份可以画自己喜欢的东西的工作。然后我开始每天都在画，我想我够出色，作品够多的话，是不是也可以让大家看到我。
我以为我的时间还有很多。
也不知道过了多久，我感觉得到我的画技好像已经定格在了某一个阶段。就算我把我的作品去投递实习简历，也不会被理想的公司接受，甚至过不了初选。
那我就继续画吧，只要我能画出足够好的作品，只要我的画有更多人能喜欢，我总不会饿死的。我一直这么想着。
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无论是老师还是朋友的劝导我都很清楚。我知道我基础不行，我知道我的知识量不够，我知道我身边比我优秀的人实在是太多了。我开始感觉到时间的不够。除去毕设和到处奔忙投简历的一年，我还剩一年而已。而到现在我一样都没有做好，我好像连一样都做不好。
我觉得我很平庸。每次想做到某一件事，到最后都只能退而求次。
我一直都是这样活过来的，我好像一直都不能成为最理想的，只是选择了得到的东西里最理想的。只是以前觉得时间很多，我还可以继续加油；我的时间还有很多，我还不会被定格在这里。
现在我很沮丧。我觉得它不够了。现实能摧毁很多美好的梦想。
[你才几岁啊，为什么会这么悲观，大学不应该去玩吗]
很多朋友都会这么安慰我，可是我就是做不到。
我的家境一般，现在也没有经济独立的可能，我就是对我的未来很悲观。我就是觉得我很废柴，我要怎么才可以改变这个现状。
我也不会社交，我不擅长跟任何人打交道。我没那么爱画画，我也想做很多让人羡慕的事。像是篮球高手，或者是开乐队，以后做个冒险家，就算是入殓师我也觉得很酷。我只是只能去画画而已，是它选择了我。
就我这种烂性格，又木又笨的，就算是饿死也是不可避免的啦。
如果有人可以看到最后，也请不要说些安慰的话，跟我一起骂骂这个世界吧。
我不想让任何一个过得好的人来拉我一把，我只想知道我还有同伴。
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